寝たらなおるかな
なんせ徹夜したし
明日には落ち着いてるのかな。
それとも孤独になってるかな。
今よりもっと、実感を伴って。

怒っても
傷ついても
あなたは好き

なんだか今のままじゃ私、近いうちに死んでしまう気がする。
希望がなさすぎるよ。

絶望は死に至る病でしょう？

だけど
あなたは悪くない。
絶対、悪くない。

こうなった原因はあなたが起因じゃない。
過去の長いいじめだったり
私の招いたことだったり
そんなことの集約。

ねえ
手紙にも書いたけれど
私が死んだら必ず会いに来て、私を見てね。
まっすぐ私を見て
忘れないで。

それはあなたに罪の意識を科すためではなくて
ただの私の最後のわがまま
最後の愛情表現。
本当に他に言いようがないのよ。

最愛の
唯一信頼している
私の出せるすべてを
私の出せないほとんどを
知るあなたでさえ
私を救えない。

見守る姿勢はきっと変わらないだろう。
いつだって本当は気にかけてくれてるだろう。

でも私にはもっともっとあなたが必要だった。
一番頼りたくて甘えたくて

だけどあなたは
君の受け皿にはなれないと
君の受け皿になるような人と君がもし出会えても付き合えはしないと

絶望だ
と思った。

なんで
と今でも思う。

なんであなたは私を見つけてくれたのに
寂しがりで怖がりで子供で傷ついて狂暴な私を見抜いたのに
そばにいてくれないの？

私が立ち向かわなきゃいけないこれから起きるだろうことに
あなたはそばにいてくれないの？

解ってるよ
一人で頑張れって言ってるんじゃない
いつだって気にかけてくれてるだろうし
見守る姿勢はきっと変わらないこと。

でも
じゃああなた以外の誰が私を見つけてくれるの理解してくれるのそばにいてくれるの。

これは甘えですか？

どうして私を




私の気持ちはまっすぐ強く伝わってるでしょう
でもあなたは応えられない、抱えられない

そのことにあなたも少しは傷ついてくれた？絶望した？悲しいと、思ってくれた？




大好きな大好きなあなた

私は昨日、話をしてそれが一番辛かった。
その優しさが、その言葉が、辛かったよ。

比じゃないくらい
絶望したよ。

イライラする。

笑うの辛い。

感情が邪魔。

普通のふりが辛い。

こんなことに振り回されたくない。

だって馬鹿馬鹿しいじゃない。

すっごい悔しい。

マジで躁鬱(笑)

猛烈に疲れた。

っていうか
王子の全部が嫌になってきた。

どこが好きだったかさっぱりわからない。

昨日はあんなに泣き濡れたのに
好きだったのに
大事だったのに
と思ったけど

迷惑メール来てからもう俄然腹がたった。
たいぎ、と思った。
バカみたい。
みんなみんなバカみたい。

想い続けた２年も最早無駄にしか思えない。

思い出がある場所全部が嫌。
何もかも捨てたいし知らないとこに行きたい。

付き合ったことは後悔してないけど
想い続けたことは本当に無駄でしたね。

まあ自分を棚にあげた意見ですけど。

イライラするー

切りたい切りたい切りたい

ふいにくるこの衝動とどう向き合えばいいのか解らない。

何となく辛くて
何となく泣きたくて
原因が解らなくて

本を読んでいても容赦なく突然それはくる。

私には大切にされてる実感がない。
好かれてる実感がない。
だからいつまでも孤独なんだろう。

でも
切らないし
吸わない。

耐えるんだ。