なんか
もう。

でも
やればいいこととできることは解った。

もう失敗しない。

それだけ。

強く望んでも手に入らないものばかり

結局私はいらない人間なんだよ

出来損ないだし

頼りない自分も守れない私に誰が頼ってくれるってんだ。

誰よりそうされたくて
私と同じ思いしないようにと

でも所詮は自己満足だ

あろろろん。

先生の写真見てたら猛烈に会いたくなってきた。

赦されることなら思う存分抱きつきたいし
先生にクリソツな先生の子どもがほしい。

でも先生は奥さん好きだし信じてるしなあ。

ま、先生は私みたいなガキんちょ相手にしませんね。

はー
先生ぇ…(´；ω；｀)

あのツイート見てから君が苦手になってしまったよ

スカイプ誘われたけど断った。

話すこと、私はないもの。

下半身が頭になってる男は、楽だけど面倒くさい。

私は今そういうモードじゃないので。

はあ
疲れる。苦笑

今日は君の誕生日

祝いたい君はこの世にいない

どうして私たちを置いていってしまったの？

完璧じゃなくてよかったんだよ

病気だったんだよ

大学なんて後回しでよくて
辞めたってよくて
病気を治してくれたら
生きてくれたら
それでよかったんだよ

みんなみんなみんな
そう思ってたのに

あなたは本当に頑張りやさんだったから
行きたくない
でも休めない講義
勧められた二度目の入院

こなせない日々に疲れて
こなせない自分に疲れて
あの日の夕方
友達の家さえ素通りして
躊躇わず

グリーと手紙に気持ちを書いて

念願だった
あの世にいってしまったね。

私たちがどれだけ悲しかったか
自分を責めたか

でも今はね
私は遺された人として、ちゃんと生きようと思ってるよ

あなたのことは絶対忘れないよ
楽しかった日々をありがとう

あなたが今、おばちゃんが言ってたようにほっとした顔をしてるなら
本当に荷が下りて、幸せならいいなって思ってるよ。

彼のことは心配だろうけど…
自分をもう責めないでね



今日も笑って言いたかった

誕生日おめでとう。