教訓或いは学習：目には目を、歯には歯を。
本当にごめんなさい、でした。



やっと落ち着いてきた。
寂しいとか色々考えてた。
でも渦中にいるから色々考えてるだけで渦中から醒めたら何考えてたかもう覚えてない。

ただ生きにくいと延々思ってた。
うまく生きていけない私はいない方がいいと何度も何度も思った。
分かりたいけど分からなくて分かれなくて相手が閉じてたり拒絶してたら私の介入したい気持ちや努力なんてただの空回りで結局今までも何回もそうだったんだなって思った。
誰にだって。

他人の目線になれない、独りに慣れない、分かられないことに慣れない私はいつまでこのままで、いつになったら変わるんだろう。
いつになったら自分を責めなくて、責められなくて済むようになるんだろう。
逃げ場なんてなかったし逃げたくもなかったけど私のしてきたことは？
沢山沢山責められた母さんは？

私はいつだって逃げてるし甘えてるんだよね、結局。
何度も言うように人に思われるほどの事は何一つしてなくて自分が可愛くて努力が大嫌いで口ばっかりなんだ。
逃げないようにしようとか立ち向かおうと思ったら自分で自分を追い込んでる事が多くて
生ゴミ

空回りして
自分を自分で追い込んで
そりゃ窮地に立つさ。

頑張ってきた部分だってきっと沢山あったよ。
努力した部分もきっと、きっと沢山あったよ。
してない日はきっとなくて、それはみんな同じで…
みんな一緒ならどうして


味方はいる
好きな人はいる
愛してくれる人はいる
幸せだと思う。

辛いその場所が私の全てではない。
いつだってそうだった。

どうしてとかじゃなくただ私がダメなんだよホントに…

また別の日

自分が可愛くてダメで嫌だ。

傷口から血が出てるのを心配してくれるの？
ありがとうすぐ死ぬからね。
大丈夫だよ、夜明けは平等に来て裁いてくれる。
一緒に泣いてよ
何にってこともないけど
命を繋いで
抱いて
首を絞めて

自己嫌悪と自己愛がせめぎあって顕示欲にまみれて矮小で
ただ性急に結果を求めてる。

ゆっくり犯される痛みに悦び
泣いて外に飛び出す居場所の無さに惑い
生きたいとか愛されたいとか良い人でありたいとか几帳面でありたいとかいろんな理想を至極真面目にいつも考えて目指してるだけの自分をあざ笑い、呪い。

ドス黒い自分
自分でも見えないくらい
他の人にはきっと見えてるんでしょうね
どっちも本物だとして私は持て余してしまう。

あの時はいつもあの時でしかなく、完全に同じはいかなるものにもない。
時々冷静に自分の中を覗いたら、しんと底冷えしている心底を見る。
安寧
黎明
依存？
否
マターナルデプリベーションに似た体験
詐病
自傷
怠惰
怠惰
怠惰
プラシーボ
痛み
喪失或いは紛失
狭い視野
目眩
脳貧血
泣いても痛みがないと
幻聴
読み書きに支障
悪夢
不眠
デパス

正しさや強さに背中を押されて無理をしようと決めようとしたとき
シュミレートして病ませる失敗させる自分の悪癖と小心さと傷と涙
みんなそうやってあたしを病気にさせたいんだ死なせたいんだ
本当は解ってるのに考えが頭を支配してしまう
死ねば満足ですか
腕切れば満足ですか
解ってるのに
解ってるのに
解ってるのに
どうして！

失うのは、嫌
失うのは、怖い
痛いのは、嫌
痛いのは、怖い
でも空回り
言い訳

はぐれたまんまだ、いつまでも

また別の日

最近の夢見がいやに悪くて疲れる。
昔
黒執事
見るなよ
拒絶
要らないんだね？
恥、侮辱、晒し

夢の中でショック受けたり昔に戻るの嫌だ。
そんなの要らないんだよ、それこそ。
誰も私を傷つけるなんて出来ない！
拒絶することも辱めることも、まして昔に引き戻すなんて！
ふざけないでほしい、私自身だって。
…そんな強い気持ちは、持てなくなってしまったけれど。

馬鹿にしないで。
自分に甘えたくなんか、ない。

やらなきゃいけないこととやりたいこと
かわなきゃいけないものとかいたいもの
どっちもたくさんだから、諦めなきゃいけないね。

どこいっちゃったんだろ？私のカッターナイフ。

先生、私がしんどくなると読み書きが難しくなったり感情が乏しくなってしまうのはリスパダールのせいですか。

私は甘えてるだけですか、ですよね？
苦痛でしかない、私が不出来なだけですよね？

だめだ、あと三千字なんて、書けない。