ここにこんなことを書いているのをあなたに知らせている時点で私は思いやりとか配慮がないと思う。
ごめんなさい、と思うのにまだ書いてる、甘えてること、本当は嫌悪してるんだよ。
安心もしてるけど。
いつもこういう時どうすればいいかわからない。
構われたいけど構われたくない。
側にいてほしいけどいてほしくない。
自分で決められない。

取り乱したのはあの一回だけだったろうか？
別にもう一回、つまり二回？
私は本当に自分を知らないんだなあ…

吐き気と頭痛と監察妄想で落ち着かない。
フラッシュバックする。

汚い部屋や洗えない食器が余計に辛くさせる。
動かなきゃ。

しんどい方だけどまだ喋れるし選べるだけ元気だから私はまだきっと大丈夫。

死にたい。